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ちょっと思い切り語ってみよう!って思ったらちょうど12時廻ってた。
丁度良いから深夜の真面目トークでもしようかと思った。
今日の私はテンションひたすらおかしくてごめんなさい。
いつももおかしいけど今日は一段とおかしい。
さっきまでめっちゃハイテンションだったのに今はかなりダウン↓
なんでだろう?わけわかんないけど。
別に普通にJr.FANの日記読んでたんですよ。
そしたらすっごいテンション下がっちゃった。
その人にとってはもちろん何気ない発言で、
そんなのテンション下がるきっかけにしか過ぎないんだけどさ。
やっぱり逃げるわけにはいかないし、たまには真面目にね。
その子、Jr.のオリキやってて山ピー待ってたんだって。
でも仕事の合間に手紙受け取りに来てくれる日だったらしく
握手やサインはなしって約束で会えたらしいのね。
で、会うじゃん。まぁ、そりゃ近いでしょうな。
それでね、感激するでしょ。だから帰り泣いちゃったんだって。
別に、それだけのことだよ。だからなに?って感じでしょ。
でも私はすんごい凹んだよ。あー、やだやだ。
芸能人に会って、感激して泣くって私にとってはすごい羨ましいことなの。
芸能人に会って以外でも、素直に泣ける人ってすごい羨ましいの。
どこでもところかまわず泣く奴は嫌いだけど、泣ける人って羨ましい。
素直に泣けたらどれだけ楽だろうっていつも思う。でも泣けない。
だってどうしようもないじゃん。泣けないんだもん。
そう、周りの目が怖いんだよ。ただそれだけ。
私が泣いたらみんなが「○○さんが泣いてる!」ってすごい驚くと思うもん。
そういうのってなんか悲しくない?私だって泣きたいときくらいあるよ。
普段ちょっと冷めた態度取ってるのか、なんか一目置かれてる感じ。
それが私にとってはすごい嫌なの。素直に生きたいの。
なんでこんなキャラが定着したんだろう?ってすごいやだ。
素直にわんわん泣いてみたいよ。いーなー、泣ける人は。
その涙が甘えじゃなきゃ涙を流すことは良いことだと思うんだよ。
私は溢れた涙を一生懸命止めるんだ。もう必死だよ。
それに気づいてくれる人なんていないし、気づかれたくないし。
まずは私から変わらないとどうにもならないこと、わかってるけど難しい。
変わるってどうやって?どこから変わればいいの?…わかんないよ。
神様、お願いだから私に素直なココロをください。

そして私が最近すごく悩んでるのが離人症。
私が私じゃないみたいなの。たとえば今だってそう。
こうやって文章打ってるでしょ?でもこれは私が打ってるわけじゃない。
本当の私はいつも後ろから私を見ていて、何もせずに観察してる。
でも私は私。行動も発言もしなければいけない。
だけどどっか魂だけ抜き取られたみたいに生きてる。
きっとわかりやすい例は幽体離脱かな。そんな感じ。
だけど意識ははっきりしていて、ちゃんと私だってことも認識できる。
だから私はいつものように動いている自分と、本当の自分2人いる気分。
2人の自分を同時に操ってる感じかなぁ。わかりづらいね。
こないだ普通にヨシと話してたら一瞬意識が飛んだ。
…一瞬じゃないな。5秒くらいかな。
私はヨシと話してて、私が一方的に喋ってたときだったのね。
たしか教室にあるカレンダーかなんかを見ながら説明してたのよ。
いや、その話にカレンダーが関係あるとかじゃなくて、
目のやり場がないからカレンダーを眺めてた感じね。
そしたら私話してるのに自分が何話してるのかわけわかんなくなって止まっちゃったの。
普通人と会話するときって話しながら次何話すか考えるじゃん。
でもそれもできなくなってた。そんなこと初めてですごいビックリした。
そしてそのとき5秒くらい、何の話してたのかすらわかんなくなったんだよ。
でもすぐやばい!と思ってすごい頭回転させて話続けたんだけど、
そのときのできごとはすごいショックだったなー。これって絶対やばいよね。
もし病院に行くとしたら何科に行けばいいのかなぁ?
ちょっと本気で病院行かないとやばいかもって思い始めてる。
コンサートとか行ってもあんまり興奮しないのはそのせいかなぁ。
生の芸能人見ても感動とかあんまりしないんだよ。
コンサートなのにブラウン管通して見てる気分。
何もかもを客観的に見るようになっちゃったのかなぁ。
だとしたらすごいショックだよ。なにそれって感じじゃん。
そんなの本体の私ただの抜け殻じゃん。要らないじゃん。
不要・粗大ゴミってもう一人の自分に言われてる気分。もうやだ。
どうして?私が何をしたっていうの?ずっといい子にしてたのに。
いつからこの症状が出るようになったのかなぁ。
小学生のときもよくあったんだけど、気づいたら治ってたんだよね。
なんで再発しちゃったんだろう。何が原因だったんだろう。
遠い過去すぎて何も覚えてないよ。どうすればいいんだろう。
感じる能力を失ってしまった。もう生きる道はない。
この再発の理由ってパソかなぁ?って心の片隅で思ってる。
紫陽花っていう存在とリアルの私はやっぱり違うもん。
なんかまるで違う人の気分。でも両方ほんとの私。
それが原因な気がしてならない。でもパソやめられないよ。
もうきっと中毒だろうね、これは。わかってる。
あー、なんかほんとおかしいよ。やだよ。
本当の私は一体何処にいるんだろう?此処は何処だろう?
私はなんでこんなところにいるんだろう?帰らないと。
心と体と頭が全部バラバラになってる気分。…怖いよ…。

― ユ メ ヲ ミ ル コ ト ヲ ワ ス レ テ シ マ ッ タ ―