■

あー、こんな人生終わらせてしまいたい。
今日は本気でそう思った一日でした。
昨日パソずっとやってて、そのあとビデオとか見てて
(もちろんジャニビデオです。編集したやつ)
結局寝たのが2時とかだったんですよ。
そしたらすぐ目覚ましが鳴って…。
もうしんどすぎて休みたかったんですが、
あと37日しかなかったんでね、行きました。
まー、それなりに普通に過ごしてたんですが
今日は特にヨシからウザく話しかけられるのが嫌で
かなり適当に流してたんですよ。ウザッと思いながら。
2時間目の途中で話しかけられて適当に交わしたら
それから話しかけて来なくなって一切話してません。
でも私から話しかける気はありません。
下手に出るのが嫌っていうのもあるし、
きっと今仲直りしてもまた同じこと繰り返すと思うから。
実際今はヨシといるより1人でいた方がましだと思う。
でも体育委員とか球技大会とか一緒にする約束してたんで
正直そこはちょっと困ったなーと思ってます。
お互い自分から折れるタイプではないと思うから、
きっと気付いたら一切話さない関係になってると思うけど…。
私は例えばお互いがお互いを傷付けたとき、謝るのが苦手です。
というか、謝るという行為が苦手で仕方ありません。
陽気に話しかけて適当に流すのも絶対無理だし…。
こんなことで社会人になれるのか?って感じですが。
この謝れない性格、実はずっと嫌いだったんですよ。
謝れないというか、素直になれなくて、突っ張る性格。
だけど今日気付いた。こういう自分を好きな部分もあること。
私はすぐに涙を流すことによって許しを乞う人が嫌いです。
悪いことをしてもおちゃらけて許してもらおうと思う人が嫌いです。
素直なふりして、実はめちゃくちゃずるい人が嫌いです。
かわいくしてれば許してもらえるだろうって考える人が嫌いです。
こうすれば、ああすれば許してもらえる。
こういう計算高い人は本当に大嫌いなんです。
私もそういうところ多少はあるから余計に。
私は今まで素直になれる人をうらやましいと思うから
こんなにイライラするんだと思ってました。
でも違った。やっぱり生理的に受け付けないんだと思う。
だってそれは素直とは違う。ただの計算だってことに気付いたから。
ただの不器用と言ってしまえばおしまいなんですが、
私はこれからも自分自身を好きになろうと思います。

今日、学校からの帰り道、老夫婦を見つけました。
腰の曲がったおばあさんと、車から降りてくるおじいさん。
おばあさんは先に車から降りたのか、ゆっくり家に向かいました。
そのあとを追うおじいさんを、おばあさんは待っていました。
それから何やら話をしながら家に入っていきました。
そのとき私は思った。この人たちは幸せなのだろうかと。
あんなになってまで生きる意味はあるのだろうかと。
年を取ったら死ぬことは怖くなくなるのだろうか。
そんなことはないと思った。だから生きるのだろう。
だけど、やっぱりわからない。死んでしまいたい。
こんな言葉、嘘だって思うんだろう。
そして私も、嘘だと思う。きっとほんとに死んだりしない。
だけど、この気持ちが本当だということも確かだ。
私はふざけて死にたいとか言ってるんじゃない。
正確に言うと死にたいという言葉は間違ってる気がする。
ある程度休憩を取りたいと思う。一時停止ボタン。
自分が目覚めたくなるまでひたすら停止しつづける。
その間、ありとあらゆるものの動きは止まり、すべてが停止する。
そんな一時停止と再生を自由に繰り返したい。
私の心臓のように、働き者にならなければ。
なんだかどんどん追い詰められて、壊れてしまいそうだ。
そんなときも心臓は休まず動き続ける。
そんな心臓を尊敬してしまう私。見習いたい気持ち。
…私は、強くなりたい。もっともっと。

今日表計算の授業があったんですけど、先生がついにキレました。
基本的にいつもイライラしてる先生なんですが、今日はほんとに怒ってた。
私は騒いでるタイプではないので(ってか表計算の選択に友達がいないだけ)
私のことを怒ってたわけではないと思うんですが、
一体誰のことを注意してるのかサッパリわかんないんです。
だけど1人でキレてるんです。意味不明でした…。
私はたしかに騒いでた生徒も悪いと思うんですよ。
「言わなくても本人は自分だってわかるよな」って言って怒ってたんですが、
結局違う人まで「私のことだったんですか?」って言い始めて
先生も自分で誰を怒ってるとか別になかったらしく
「わからん。誰が誰だかわかんない」とか言い出して(おい)。
そのうち当初怒られてたわけじゃない子が泣き出したんですよ。
先生の言い方はたしかにキツすぎると思った。
でも生徒の考えも甘すぎると思った。
私はこういうときいつも中立の立場にいる。
だから自分の考えがまとまらなくて困る。
どっちの気持ちもわかるから、どうすればいいかわからなくなる。
そして突然来週テストということになってしまいました。
なんでパソ初期化してExcelないときにそういうことするんですか。
一応問題集とフロッピーは持って帰ってきましたが、
どうにも練習することできないし…。このパソ絶対ウィルスいるし…。
もう最悪です。不幸なことって連続して起きるもんですよね。
明日もまた不幸な1日が待ってるのかなぁ。
でも絶対に逃げたくないから、どんなに不幸な1日が待ってるのか
絶対にこの目で確かめてやろうと思う。自分に負けたくない。